Re: blagounette

par Invité Ven 16 Sep 2016 - 20:22

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever!

par **dondon77** Ven 16 Sep 2016 - 20:24

par Invité Ven 16 Sep 2016 - 20:25

Un mec entre dans une pharmacie: " Salut , j'voudrais une capote ". La pharmacienne s'offusque et répond: " Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!" Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit : " Un costume pour monsieur SVP mdr

par **Olive76** Ven 16 Sep 2016 - 20:50

par **dondon77** Sam 17 Sep 2016 - 1:20

MDR Spyder...

Un homme entre dans un bar tabac.
Il baisse son pantalon, se gratte les couilles et se tape une branlette.
Une cliente qui assiste à la scène demande à la buraliste : "Mais que fait-il ?"
Celle-ci répond : "C'est un de mes bons clients. Il est sourd et muet. Il me fait comprendre qu'il veut un morpion et un solitaire"

par **dondon77** Sam 17 Sep 2016 - 1:37

Deux bègues se rencontrent.
Sa sa salut. Ca ça ça va ?
Oui et et et toi ?
Ca ça ça va.
On joue ?
Oui m m m mais à à à quoi ?
Je rentre dans le bu bu bureau de ta ta ah! Tabac et je co co commande un pa pa paquet de ci ci ciga ciga cigarettes et tu me chro chro chro chronomètre.
(Oui je sais c'est chiant à lire mais des fois faut se forcer... MDR)
Il entre et dit : "Bon bon bon bonjour ma ma ma madame. Je vou vou voudrais un pa pa pa pa paquet de marl marl marlboro.
Il ressort et demande à son copain : "Alors, j'ai mis com com com combien de secondes ?"
21 secondes lui répond l'autre.
Yes. je vais gagner. A ton tour.
Le second entre et dit : "Bon bon bon bonjour ma ma ma madame. Je vou vou voudrais un pa pa pa pa paquet de gi gi gi gi gitanes"
La buraliste demande :"Blanches ou maïs ?"
Le gars répond :"Bl bl bl bl blanche..."
Il regarde sa montre et se rend compte qu'il va perdre
La buraliste demande :"Filtres ou sans filtres ?"
Le gars réponds : "S s s s s s s s Salope !!!"

par **Olive76** Sam 17 Sep 2016 - 8:09

par **razor34** Sam 17 Sep 2016 - 9:58

par Invité Sam 17 Sep 2016 - 21:11

dondon77 a écrit: Deux bègues se rencontrent.
Sa sa salut. Ca ça ça va ?
Oui et et et toi ?
Ca ça ça va.
On joue ?
Oui m m m mais à à à quoi ?
Je rentre dans le bu bu bureau de ta ta ah! Tabac et je co co commande un pa pa paquet de ci ci ciga ciga cigarettes et tu me chro chro chro chronomètre.
(Oui je sais c'est chiant à lire mais des fois faut se forcer... MDR)
Il entre et dit : "Bon bon bon bonjour ma ma ma madame. Je vou vou voudrais un pa pa pa pa paquet de marl marl marlboro.
Il ressort et demande à son copain : "Alors, j'ai mis com com com combien de secondes ?"
21 secondes lui répond l'autre.
Yes. je vais gagner. A ton tour.
Le second entre et dit : "Bon bon bon bonjour ma ma ma madame. Je vou vou voudrais un pa pa pa pa paquet de gi gi gi gi gitanes"
La buraliste demande :"Blanches ou maïs ?"
Le gars répond :"Bl bl bl bl blanche..."
Il regarde sa montre et se rend compte qu'il va perdre
La buraliste demande :"Filtres ou sans filtres ?"
Le gars réponds : "S s s s s s s s Salope !!!"

par **dondon77** Mer 21 Sep 2016 - 12:36

Blagounette chinoise pour Rey.
Comme vous le savez, dans les restaurants asiatiques souvent les plats sont numérotés.
Un soir après minuit un restaurateur asiatique ferme sa boutique et va se coucher.
Son épouse se couche à côté de lui et lui glisse à l'oreile : "J'aimerai bien un 69 ce soir"
Il lui répond :"Ca va pas non ? Un canard laqué aux champignons noirs à 1h00 du matin ?"

par **Olive76** Mer 21 Sep 2016 - 13:07

par Invité Mer 21 Sep 2016 - 16:45

par Invité Sam 1 Oct 2016 - 20:09

Un
homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de
l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le
lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser
dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite
pour dire a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui
satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois
forte chérie je t'aime. " Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait
pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la
vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je
t'aime...mdr

par **Olive76** Sam 1 Oct 2016 - 20:48

par Invité Sam 1 Oct 2016 - 20:54

Excellente

par **asphalt 26** Dim 2 Oct 2016 - 9:17

par Invité Mar 4 Oct 2016 - 21:44

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

par **nono2512** Mar 4 Oct 2016 - 23:10

un homme vient de se faire licencier il annonce a son epouse dans un mois nous ne vivrons plus que d amour et d eau fraiche .
une semaine passe et notre homme rentre pour midi il voit sa femme nue glisser sur la rampe de l escalier puis recommencer l operation plusieur fois .son mari lui pose la question mais que fais tu et sa femme de lui repondre eh bien je suis en train de faire chauffer le diner

par **dondon77** Mer 5 Oct 2016 - 9:54

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ça n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

par **jeando35** Mer 5 Oct 2016 - 10:21

par **dondon77** Mer 5 Oct 2016 - 10:43

Courtes et absurdes...

C'est 2 grains de sable qui arrivent à la plage: "Putain, c'est blindé aujourd'hui !"

Tu connais le cri du spermatozoïde ? Ben la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.

Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ? Mamie Traillette

2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée :
- Je peux venir ?
- Non. La guerre, c'est pour les durs

Qu'est ce qui est vert,se déplace sous l'eau, et fair bzzzzz ? Un chou marin ruche (faut parler comme les auvergnats pour comprendre fouchtra !!!)

Dans un frigo deux œufs discutent :
"Pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ?"
"Parce que j'suis un kiwi connard !"

C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ? Le fauteuil roulant (désolé)

- Tu veux que je te raconte une blague à 2 balles ?
- Oui.
- PAN ! PAN !

Un déséquilibré sexuel c'est un mec qui a une érection et qui tombe en avant

Les voisins disent qu'il y avait souvent dispute chez vous... Il m'arrivait d'en amener 1 ou 2 mais jamais 10 !

Que fait un zoophile avant de sauter ? Il prends son élan.

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ? Un martien qui fait caca

Deux patates dans un four :
- Fait chaud la dedans!
- Putain! Une patate qui parle !

C'est pas évident de diriger une entreprise ...
- Ah ben si au contraire..
- Ben prouve le
- iger une entreprise

C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Non ? Pas de bol

C'est l'histoire de l'eunuque décapité. Une histoire sans queue ni tête

C'est l'histoire d'un poil avant il etait bien maintenant il est pubien

C'est 2 putes s'engueulent. Elles se disputent

2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table

par **dondon77** Mer 5 Oct 2016 - 11:04

Allez ! Une dernière plus courte...

Un papy est en phase terminale dans son lit à la maison.
Le médecin sort de la chambre et dit à son épouse : "Je pense qu'il ne passera pas la nuit. Soyez courageuse"
Le soir la mamie se couche à côté du papy.
Celui-ci se tourne vers son épouse et lui parle à l'oreille.
La nuit se passe et le lendemain la mamie est très étonnée de se retrouver seule dans le lit.
Elle se lève et voit le papy tout fringuant en train de déjeuner dans la cuisine. Elle n'en revient pas.
Elle rappelle aussitôt le médecin. Ce dernier examine le papy et dit : "C'est inexplicable. Il est en pleine forme. Que s'est-il passé durant la nuit ?"
La mamie très gênée pleure et répond : "Il m'a demandé s'il pouvait me sodomiser. On n'avait jamais fait ça et il voulait savoir ce que ça faisait avant de partir pour le grand voyage"
Le médecin répond : "Ne pleurez pas madame. Vous lui avez surement sauvé la vie en lui procurant cet immense plaisir qui l'a reboosté"
La mamie répond :"Je ne pleure pas pour ça. Seulement si j'avais su ça il y 10 ans j'aurais peut-être pu sauver mon père..."

par Invité Mer 5 Oct 2016 - 11:57

par Invité Mer 5 Oct 2016 - 12:10

L'augmentation
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?
Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
Joséphine a eu son augmentation......

par **Olive76** Mer 5 Oct 2016 - 12:24

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