blagounette

Allez, c'est la saint Blondes !!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
L' infirmière lui dit alors:
- Mais voyons ma p'tite dame, pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que tu aies un bas blanc et un noir?
- Ah, ne m' en parle pas! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça!
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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ...
- Je m'en doutais! Ah les enfoirés!!!

Allez, on les aime quand même

Excellente

Allez une très très mignonne

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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C'est simple, vous descendez du manège !

 

Mdr

Elle est mignonne.....

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type :

"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."

Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'œil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette sur la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

Je l'avais oubliée celle-là.
Bien vu "Patoche"
Sympa et originale ta signature.

dondon77 a écrit:Je l'avais oubliée celle-là.
Bien vu "Patoche"
Sympa et originale ta signature.

Effectivement elle est pas d'hier

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"



« ... J'ai l'impression de parler à un mur....... »

Oui très bonne celle-là

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...
Allez on les apprend...ça va nous servir !
Faut pas se laisser distancer .

LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :


 LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
 PTDR : ( PéTé De Rire)
 PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
 MDR: (Mort De Rire)
 OMG: (oh my God )
 TG : ( ta gueule)
 CC : ( coucou)
 TJR : ( toujours)
 SLT: (Salut)
 TFK : ( tu fais quoi)
 JTDR: ( j' t' adore)
 TAF: ( devoir)
 BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
 JTM : ( je t'aime)
 TKT : (t'inquiète)

MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !

 CLD : Chez Le Docteur
 EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
 ACR : Apporte la Chaise Roulante
 ATD : Apporte Ton Déambulateur
 CPM : Couverture Par Mutuelle
 OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
 JCAC : Je Conduis Avec une Couche
 JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
 LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
 EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
 JSC : Je Suis Constipé
 PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
 OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
 JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
 JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

Merci Carbo....

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- A-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

...belge !!!

Ho, put...

allez, maintenant l'EDF !!!

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

( qui qui bosse à EDF ici )

Elle est bonne aussi celle là.....

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien ... Et vit 450 ans !

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’'EXERCICE ?!

JE SUIS RETRAITÉ, LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !!!

Pas mal, celle-la, c'est une des meilleures!

Carbo suis pas à EDF suis à la SNCF et vivement la retraite car ça nous chauffe au cul en ce moment  

c'est presque l'heure alors ...