blagounette

C'est un gars qui est arrêté par la force publique au volant de sa nouvelle RCZ sur l'autoroute pour excès de vitesse.
Le gendarme s'avance vers lui, s'aperçoit que le gars a le pantalon baissé, et il lui dit :
- Ca va, on se fait plaisir ?
Le gars répond :
- Ben en fait, le concessionnaire m'a dit qu'au dessus de 130, elle suce un peu !

 je comprends, enfin, pourquoi vous voulez tous une Z R

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le vieux salaud, lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde ... je ne vais pas le louper aujourd'hui !
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père, curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddie.
Indigné, l'un des deux réclame :
- Eh ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence, moi aussi, je cherche la mienne. Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décollèté, ... un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber, ... cherchons plutôt la votre !

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 31 Km/h.
Le gendarme qui vient d’effectuer le constat rattrape le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A31", alors je vais à 31 !
Le gendarme répond en souriant :
- Mais non, A31, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche.
Et la blonde :
- Je crois bien que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313 !

Ca ce passe dans une classe de CM2.
La maîtresse, Madame Planchon, remet aux enfants une photo de classe et leur dit :
- Les enfants, conservez bien cette photo car dans quelques années vous direz : "tiens, ici c'est Lucie, elle est devenue architecte, ... et ici c'est Jean, il est maintenant dentiste, ..."  
Et là , Kévin se lève et dit :
- Et là, c'est Madame Planchon, elle est morte !

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

C'est un type qui assiste à la finale de la coupe du monde de rugby.
Toutes les places sont prises, réservées depuis des mois, mais juste à côté de lui, une place est libre.
Un voisin le remarque et lui dit :
- C'est une honte, une place vide alors que tant de monde n'a pas pu venir !
L'autre lui dit :
- C'était la place de ma femme avec qui je voyais tous les matchs depuis que nous étions mariés, mais elle vient de décéder.
L'autre se montre désolé et dit :
- Et personne de votre famille n'a voulu venir ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !

Vidéo en Anglais, mais sous-titrée :



Enjoy !

Mdr

Pourquoi Jésus n'a pas participé au match de foot opposant Jérusalem à Nazareth ?
Il était suspendu.

Un agriculteur a une poule qui fait le buzz. Elle pond des œufs carrés.
L'INRA envoie deux de ses chercheurs pour voir ça de près.
Ils constatent que c'est vrai et proposent 10 000,00 € pour acheter la poule.
Une fois arrivée à l'INRA la poule pond des œufs normaux.
Ils appellent l'agriculteur. celui-ci se déplace et constate que les œufs pondus sont normaux.
Il chope la poule par le cou et lui dit. Eh ! Tu me fais passer pour un con. N'oublie que tu appartiens à un organisme d'état maintenant.
La poule répond : Eh ! Oh ! Maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul...

Alerte sanitaire.
Aux Etats-Unis des chercheurs ont trouvé des traces d'opium, de cannabis et d'héroïne dans des moules pêchées au large de San Francisco.
La dernière fois qu'une telle concentration de ces molécules avait été trouvée dans une moule c'était lors d'un frottis d'Amy Winehouse.

Deux filles bourrées sortent de discothèque.
Trop bourrées elles décident de rentrer à pieds.
Chemin faisant elle ont un envie pressante très pressante.
Elles sont devant le cimetière. Elles entrent et se soulagent.
L'envie est tellement pressante que la première en fout partout y compris sur sa culotte.
Une fois terminé, elle jette sa culotte.
La seconde se soulage et prend un bouquet de fleurs fraîches pour s'essuyer puis elles poursuivent leur chemin.
le lendemain les maris des deux filles discutent.
Ma femme est rentrée bourrée cette nuit et elle n'avait pas de culotte.
La mienne aussi est rentrée bourrée et elle avait une carte de visite entre les fesses sur laquelle était écrit : "Nous ne t'oublierons jamais... L'amicale du rugby club."

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